Gracias Bea, gracias Ana

Bueno pues parece que esta semana tengo ganas de escribir...

Lo primero quiero agradecer a Ana y a Bea  (qué curioso dos de mis mejores amigas se llaman Ana y Bea) sus comentarios en la entrada anterior que han hecho que me anime a escribir este capítulo:

Mi primera Fecundación In Vitro, en realidad mi primera ICSI.

Después de haber pasado por cuatro Inseminaciones Artificiales en las que hubo de todo, alegrías, penas , risas, lloros, muchas esperanzas , muchas desilusiones,inyecciones..muchas inyecciones y hormonas de todo tipo (menopur,gonal, ovitrel, progesterona...) nos enfrentamos a nuestro primer tratamiento de Fecundación In Vitro.

Estuvimos poco tiempo esperando (3 o 4 meses) pero llegamos con la esperanza de que sería la definitiva o por lo menos en la que íbamos a tener un porcentaje más alto de quedarnos embarazados.

El tratamiento se me hizo un poco largo porque tuve que estar un mes tomando anticonceptivos  y justo acababa de tener la regla y tuve que esperar casi un mes para empezar con ellos. Y luego lo de siempre ,la medicación, los controles de los folículos, análisis cada dos días para ver el nivel de las hormonas....; todo iba genial. Yo estaba respondiendo fenomenal al tratamiento y la punción fue bastante pronto (el día 12 o 13).

Antes de la punción tuvimos una charla con la embrióloga donde nos explicó todo bastante bien. Las posibles complicaciones que podía haber, la calidad de los embriones,...ect.

Me sacaron 8 o 9 ovocitos de los que 6 fueron maduros. No pude llegar más contenta a casa. Me llamaron justo cuando estaba saliendo del hospital y pasé el día como en una  nube. Estaba radiante de felicidad y no paraba de dar vueltas de qué decisión sería más correcta: tres intentos de dos; seis intentos de uno ; dos de dos y dos de uno...; mi cabeza no paraba de dar vueltas a las probabilidades de éxito. Casi estaba segura que en la primera lo iba a intentar con dos porque para mi era perfecto tener mellizos, así mataba dos pájaros de un tiro.

La mañana siguiente a la punción fue muy larga esperando la dichosa llamada de la embrióloga en la que nos iba a decir el número de ovocitos fecundados. Miraba el móvil cada minuto, esperando la llamada.... Por fin, suena el teléfono. Me temblaban las manos, las piernas...todo. Nunca olvidaré esa frase :" HAN FECUNDADO CERO OVOCITOS". Se hizo un silencio porque la palabra "cero" no la asimilaba en ese contexto. Y la siguiente fue."LO SIENTO, NO HA FECUNDADO NINGUNO".

En esos momentos el mundo se paró. Estaba sola en el salón de mi casa pero parecía que era una escena surrealista y que eso no estaba pasando; por un momento dudé  si estaba soñando. No lloré, el impacto fue tan brutal que ni siquiera pude reaccionar. Ahora recordándolo me veo con mi chandal de estar por casa, medio doblada de los gases que me había producido la punción, con el teléfono en la mano y la mirada perdida y pensando si había escuchado bien.

Lo peor vino una hora después cuando mi marido llegó a casa (porque no tuve el valor de decírselo por teléfono) y darle la noticia. Pobre hombre, le dije que no había fecundado ninguno y su respuesta fue : "venga, anda dime la verdad, ¿cuántos han sido?".

Sin duda, ese ha sido uno de los peores momentos de todo el proceso de fertilidad. La posibilidad de que no fertilizara ninguno no se me había pasado por la mente ni un solo momento y fue un golpe muy duro.

Y esa situación fue la que me hizo coger miedo a los posteriores tratamientos. Hubo otras dos ICSI. En la segunda tuve la "suerte" de responder mal al tratamiento y sólo conseguí dos ovocitos maduros. De dos fecundó uno, de calidad A . Hubo transferencia , pero no embarazo. En la tercera hubo 7 ovocitos buenos, sólo fecundaron dos pero uno tuvo malformación genética (creo, o algo así) y sólo se salvó uno de calidad D. Hubo transferencia , pero no embarazo. Y ahí, la Seguridad Social tuvo la gentileza de dar por finiquitado mi proceso de infertilidad en el que me fui a mi casa con un informe en el que el diagnóstico era : EOD, Esterilidad de Origen Desconocido. Y se quedaron tan a gusto.

No sé si volveré...

Bueno pues después de un parón de bastante tiempo, por fin, me he decidido a entrar en el blog; hacía tanto que no lo veía que ya ni me acordaba cómo se escribía una entrada nueva y mucho menos que tenía una en borrador desde hace muuucho tiempo, la cual la acabo de eliminar.

El principal motivo de este abandono ha sido la falta de tiempo; pero también tengo que admitir que el hecho de empezar a contar mi historia empezó a remover muchas cosas que me hacían sentirme mal. Este blog lo abrí para curar mis heridas no para sentirme peor. Y el hecho de estar leyendo blogs que casi todos tienen final feliz no me ayudaba mucho. Pasé unos días muy malos pensando en que tenía lo que me merecía ya que , lo mismo, no he luchado lo suficiente para poder ser madre. Que no me he gastado el dinero que no tengo en tratamientos que ni siquiera sabía si iban a tener resultado (si sigo con el blog, que me estoy planteando cerrarlo, algún día contaré por qué  me planté en el momento que me planté).

Os tengo que decir que en estos momentos estoy bien, relajada, los ataques de ansiedad han ido disminuyendo, aunque no han desaparecido y hay días que hasta pienso que empiezo a ser feliz otra vez, o quizá, mejor dicho, que tengo días felices.

Hemos hecho amistades nuevas que nos ayudan bastante, aunque ellos no lo saben, porque ni siquiera saben que hemos luchado durante 6 años por ser padres, algún día se enteraran. Pero son las amistades perfectas; compartimos aficiones y , lo mejor de todo, no tienen ni van a tener niños, con lo cual eso ayuda bastante.

Acabo de cumplir 39 años. Edad difícil, tengo el 4 asomando que me da un pavor tremendo y no quiero decir a nadie (que no lo sepa) los años que tengo. Empiezo a asumir mi vida sin hijos. Ya soy capaz de ver a un bebé sin ponerme a llorar; ni si quiera me sentó mal el último embarazo que me han anunciado. Tampoco lloro cuando me baja la regla. Ya soy capaz de tomar un ibuprofeno sin pensar que lo mismo estoy embarazada y afecto al feto. Creo que he dejado de ser esa" loca psicótica" que cada mes estaba convencida de que todos los síntomas premenstruales que tenía eran el anuncio de un embarazo. Por primera vez empiezo a imaginar mi vida sola con mi marido. Triste pero es la realidad. Con casi 40 años me tengo que plantear ciertas cosas que me duelen, pero es lo que hay.

Es la tragedia que me ha tocado a mi. Otros pierden seres queridos, o les toca pasar por una grave enfermedad o lo de algún familiar cercano...., cada persona tiene su propio drama.

Al fin, me doy cuenta que lo que me ha pasado es muy grave, lo peor que me ha pasado en la vida, pero ,si miro a mi alrededor, hay gente que lo está pasando mucho peor que yo.

Esto no quita que tenga mis bajones y que me siga costando entender el porqué algo que resulta tan fácil para el resto del mundo yo no lo haya podido conseguir; pero analizando mi vida no soy una chica con suerte, las cosas no me han salido muy bien. Ni siquiera con este blog he tenido mucho éxito , porque la verdad, no sé si lo leerá alguien más que yo.

Por cierto, de momento no me apetece seguir contando mi historia y ya no sé si la haré. Puede que algún día me anime a contar alguna de las situaciones vividas en esos largos y duros procesos de tratamientos, pero sólo eso, situaciones.

Así que a las que me lean, deciros que empiezo a asumir mi vida sin hijos. Ya estoy empezando a pensar cómo amueblar la habitación que me sobra en casa.

No sé si volveré...,

Primeras pruebas de él

La primera prueba masculina fue el seminograma para ver el Resultado de Espermatozoides en Movimiento (REM). 

RESULTADO: 4,5 millones.

La verdad que no habíamos tenido la curiosidad de indagar en el tema y cuando nos dijeron eso yo pensé... pues bien,no??¿ para qué queremos más?si con uno que llegue al óvulo es suficiente...

Claro cuando te dicen 4,5 y ves las caras de las médicas (dos en este caso) y nos dicen que hay que repetir el análisis y que  si el resultado es el mismo no podemos seguir adelante, la cara que se nos queda a los dos es de....¿¿¿¿PERDONA, ME PUEDES REPETIR LO QUE HAS DICHO???

No puede ser. Ya me habían dado el susto con mis análisis de sangre y ¿¿¿ahora esto???. Esta vez el que salió llorando de la consulta fue el montañero y yo era la que le daba ánimos y le decía que teníamos que esperar el segundo REM.

RESULTADO DEL 2º REM: 20 millones.

¿Cómo? ¿Es posible que haya tanta diferencia de un día a otro??

Nos dijeron que era totalmente normal, unos días se está mejor que otros ya que influyen muchos factores a la hora de obtener un buen resultado.

Bueno, las siguientes pruebas fueron todas bien, incluida la histerosalpingografía (anda que no me costó aprenderme esta palabra). 

Todo estaba correcto y nos poníamos a la espera de la primera Inseminación Artificial. Qué mal me sonaban esas dos palabras juntas...

Después de los malos tragos que pasamos estábamos contentos y animados , podíamos empezar con las IA y lo mismo nos librábamos de la FIV.

Primeras pruebas

En junio de 2010 ya estábamos en la consulta de la Unidad de Reproducción ( no esperé los seis meses que me dijo el médico para pedir cita).

No me podía creer que estuviera sentada en la silla de esa consulta y lo que no sabía era la de veces infinitas que me iba a tocar pasar por allí.

Fuimos un poco tímidos ante el desconocimiento de lo que allí nos esperaba.  Nos hicieron las preguntas de rigor y empezamos con las primeras pruebas. Una cosa que no entendía era que tenía que esperar el resultado de las primeras pruebas para seguir con las siguientes..., todo eso ralentizaba mucho todo el proceso.

Mis primeras pruebas: análisis hormonales.
Resultados (mes de agosto de 2010) : PRIMER DISGUTÓN. No recuerdo muy bien lo que me dijeron; el caso es que tenía una hormona más baja ( o más alta de lo normal) que hacía que mis óvulos no funcionaran bien. Leyendo blogs , creo que era una baja reserva ovárica, pero no lo sé, porque nunca se volvió a hablar del tema.
Me dijeron que me tenían que hacer el test de Omifín y si daba negativo ya no habría más pruebas que hacer porque todo terminaría ahí.
No aguanté a salir de la consulta. Me puse a llorar muchísimo. La médica me dijo que era muy pronto para llorar y para disgustarme , que tenía que esperar a los segundos análisis.

Salimos de la consulta hechos un cuadro: yo con un berrinche enorme y mi marido consolándome.

Ese día era viernes y teníamos planeado ir a comer donde mis padres  y luego el sábado donde mis suegros. Menudo fin de semana habíamos elegido porque yo sólo quería llorar y no hablar con nadie.

Llegamos a comer donde mis padres; mi madre , que no se las escapa una, me miraba con cara de preocupación. Yo sabía que ella me notaba algo, pero no me decía nada. Después de comer la conté los resultados de mis análisis ( y ya de paso que estaba en la Unidad de Reproducción). Recuerdo que la dije,llorando y gritando a la vez ,"NO VOY A PODER TENER NIÑOS". A mi madre se la descompuso la cara, pero no echó una lágrima, fue muy fuerte y me dio todos los ánimos que una madre puede dar a una hija que está destrozada de dolor.

Madre mía!! han pasado casi cinco años  y no he podido evitar llorar escribiendo esta entrada. Sin duda, fue un día muy duro aunque luego vinieron días peores.

El test de Omifin fue positivo podía seguir con las pruebas. No se volvió a mencionar ese episodio por lo que yo me hice a la idea de que todo estaba bien.

23 de abril de 2013

Hoy hace justo dos años de mi TE negativo después de mi último tratamiento de fertilidad.

Era la última oportunidad que me daba la SS y fue una beta espera muy dura, cargada de ansiedad y nerviosismo pero a la vez llena de positivismo; quería que saliera bien , deseaba que saliera bien, pensaba que ya había sufrido mucho, ya había visto muchos negativos y necesitaba que esta vez la historia tuviera final feliz.

Pero no lo tuvo. El señor montañero (mi marido) y yo tuvimos que enfrentarnos a ese negativo; pero no era un negativo cualquiera era "el negativo", donde se ponía fin a nuestras ilusiones y a nuestras esperanzas de ser padres. Con él se terminaba una dura etapa de nuestras vidas.

Ese día lloré mucho , o lloramos, pero sólo de pena, mucha pena, la rabia ya la había dejado en los otros procesos de IA y de ICSI. Una pena que invadía el corazón de pensar que nunca cumpliría mi sueño. El corazón se me partió en mil pedazos.

¿Por qué? ¿ Por qué me estaba ocurriendo esto a mi? ¿ Por qué el destino me ha jugado esta mala pasada? Desde que tengo uso de razón deseo ser madre. La de veces que podré haber dicho a mis amigos "si yo el día de mañana no puedo tener hijos, para mi va a ser un palo muy grande", y vaya si lo ha sido.

Fue nuestra última oportunidad. Los médicos ya no querían, según ellos, ya no podían seguir con más tratamientos. Con un diagnóstico de Esterilidad de Origen Desconocido todo era ambiguo y sin ninguna esperanza.

Llorábamos y nos consolábamos el uno al otro; yo intentaba ver el lado bueno, tenía que ser fuerte; no era un problema mío era un problema de dos y tenía que sacar fuerzas de flaqueza para que el montañero no me viera tan hundida; se me parte el alma cuando veo su cara cuando estoy llorando por no tener niños.


Después de haber llorado mucho y haber intentando superar el mal trago, aprevechamos el día festivo en nuestra comunidad,para dar un paseo con el solito de la tarde; nos cogimos una bolsa de pipas y nos fuimos a un parque al lado de casa. Cual fue mi sorpresa cuando nos encontramos con los vecinos embarazadísimos...., pero¡¡¡ no puede ser!!!! ¿¿¿desde cuándo están esperando un bebé??? y por esa barriga que tiene están a punto de tenerlo. Otro disgustón que me llevé, qué puñetera casualidad.
El niño nació a primeros de mayo. Hoy desde el salón de casa estoy oyendo cómo le están enseñando a cantar el cumpleaños feliz. Y eso ha sido lo que me ha hecho venir hasta el ordenador a escribir esta entrada.

Pero estoy tranquila y ni siquiera he llorado; lo mismo estoy empezando asumir lo que me ha tocado vivir. El tiempo pasa y ya se acaban definitivamente todas las esperanzas y la posibilidad del  milagro. La fecha límite que me puse para seguir intentando ser madre llega a su fin, sólo me quedan 9 meses, qué curioso, justo lo que dura un embarazo.

Agradeceros a todas las que os pasáis por mi blog (bien en silencio o bien dejando comentario). Saber que alguien "escucha" mi historia me está ayudando a superarlo.

Todo se quedó en un susto

Afortunadamente todo se quedó en un susto.

El día de la segunda histeroscopia me quedé mucho más tranquila porque las personas que me hicieron la prueba me dijeron que no había por lo que preocuparse (aunque había que esperar el resultado de todas las muestras que cogieron) , que la pared del endometrio era más gruesa de lo normal y que en vez de ser lisa era rugosa (eso lo vi perfectamente en la pantalla). Y esa rugosidad era lo que parecían los cientos de miomas. Les pregunté que si eso me afectaría a la hora de quedarme embarazada y me dijeron que no, y que si no me quedaba,con unas pastillas se solucionaría el tema...

Fui a a consulta a recoger los resultados de la resonancia y de las biopsias de la histeroscopia y todo estaba bien. Yo seguía insistiendo en mis fuertes dolores prementruales (siempre he sospechado que tengo endometriosis, aunque nadie me lo ha dicho aún). Y el médico dijo que era posible que tuviera un episodio de endometriosis aunque no se veía. Me dijo que la mejor solución era quedarme embarazada y que me pusiera a ello cuanto antes y que si no me quedaba en seis meses que fuera a la unidad de reproducción.

Este episodio ,en realidad,no tenía nada que ver con la infertilidad/esterilidad, o sí,por eso la entrada anterior la puse con interrogaciones (¿el origen del mal?). A día de hoy, sigo pensando que hay algo que los médicos no ven, ni quieren ver, porque no indagan en el problema, que hace que yo no pueda concebir.

Estos resultados me los dieron en junio de 2009. En septiembre de 2009 y coincidiendo con mi primer aniversario de bodas, en un viajecito a Lanzarote, empezamos con la búsqueda del bebé.

¿El origen del mal?

Después de haber pasado por una consulta en la que un médico no me quiso atender ( a pesar de que llevaba esperando unos cuantos meses) porque decía que mi zona no le correspondía a él, me dan cita (según la de administración) con un médico buenísimo para diciembre de 2008.

Y ese día empezó mi larga historia...

Cuando estaba en el potro, estaba tranquila. No había ido muchas veces al ginecólogo pero bueno, era algo que ya más o menos lo tenía superado. Yo esperaba que no dijera nada o que dijera lo de siempre, que todo estaba bien. 

El médico empezó a hacer comentarios muy extraños, llamó a la enfermera y le dijo que no le gustaba nada lo que está viendo, que todo era muy raro y que era la primera vez que veía algo así. Que me iba a hacer una biopsia del endometrio (ahí ya me hablaba a mi) junto con la citología. Yo preguntaba que si ocurría algo, que por qué me hacía esa prueba.Me dijo que no quería adelantarme nada hasta que no estuviera completamente seguro del diagnóstico; que debía de hacerme más pruebas y ya me diría algo cuando tuviera todos los resultados juntos. Lo único que me contó es que tenía cientos , y me lo recalcó, pero cientos de miomas pequeñitos y que en un trozo muy pequeño,por ponerme un ejemplo,  me veía más de 50 y que si estaba pensando en quedarme embarazada que de momento no lo hiciera.

Me citó a los pocos día para hacerme un Doppler, que, en resumen, es una ecografía de mayor calidad. Ese día la historia se repite, que no le ve claro, que nunca había visto algo así y se fue a llamar al médico de la consulta de al lado para que me viera. Las caras que ponían cada vez me asustaban más, pero seguían si darme un resultado. 

El siguiente paso era una histeroscopia, una prueba donde se vería todo mucho más claro y para la que no había mucha lista de espera.  Pues bueno, como no soy una chica con mucha suerte, me pilló todo el traslado de un hospital a otro nuevo, con lo cual, la dichosa prueba se retrasó. Cuando llegó la cita con el médico para el resultado aún no me la había hecho así que, como alternativa, y por ir adelantando, me dieron cita para una resonancia. 

La verdad, es que no recuerdo cuando fue la resonancia, creo que tardaron un mes o así. Pero lo que sí recuerdo fue el día de la histeroscopia. 

Es una prueba que se hace en quirófano, sin anestesia ni nada, en la que te meten una lamparita para ver el útero. Creo que ha sido uno de los días que peor lo he pasado. La lamparita no entraba. Yo sentía un dolor horroroso en el que parecía que me iba desgarrar por dentro. Me tuve que volver a casa porque, al no haber tenido hijos, mi cuello de útero era demasiado estrecho y no estaba preparado para ello. 

La solución fue repetir la prueba habiéndome tomado unas pastillas (que no recuerdo cómo se llamaban) que me provocaron contracciones toda la noche para poder llegar dilatada a la prueba. Me la repitieron el 13 de abril de 2009 y el resultado fue: sospecha de hiperplasia endometrial (pared del endometrio más gruesa de lo normal). Nada grave. Pero tenía que recoger los resultados en la consulta.

He sido nominada a Best Blog

1. 

Lo primero de todo quiero agradecer a ttps://diariodesira.wordpress.com por la nominación; me ha hecho mucha ilusión y me he puesto "algo" nerviosa porque todavía ando muy verde en el tema de los blog.¡¡¡ Gracias Sira!!!

Y los requisitos para los nominados son los siguientes:

• Seguir al blog que ha nominado en las redes sociales.
• Agradecer al blog que te ha nominado en un comentario en esta entrada y seguirlo.
• Visita los otros blogs que han sido nominados junto al tuyo.Responder a las 11 preguntas en caso de que te las hayan hecho o si no contar 11 cosas sobre ti.
• Nominar a 11 blogs con menos de 200 seguidores.
• Avisarles de que han sido nominados.
• Realizar 11 preguntas a tus nominados

¿Dónde está mi sonrisa?

Cuando te miras al espejo, en tus ojos solo ves  tristeza y te preguntas cómo el resto del mundo no lo puede apreciar ...¿ o sí?

Hace ya tiempo que se te cayó la sonrisa, no recuerdas cuando, ni dónde, ni siquiera si la perdiste de golpe o se fue yendo en pedacitos, poco a poco. No sabes si la podrás recuperar algún día o si tendrás que seguir pintándola cada mañana al levantarte.

Sólo tienes la certeza de que lo único que te devolvería la alegría ya nunca va a  llegar y eso te hace plantearte cada día si eres feliz, si lo has sido, si lo llegarás a ser…

Te han herido el corazón, una herida grave , que dejará secuelas de por vida...

Cumplí la promesa

La verdad es que cumplí la promesa que hice hace dos años: no volver a hacerme un test de embarazo sin una causa lógica justificable.

La razón por la que me hice el test el día 4 de abril fue que tenía dos días de retraso considerando un ciclo de 28 días, pero en mi caso , que suelen durar entre 23 y 27 días yo lo consideraba de más. Los dolores habituales que suelo tener no aparecieron hasta el día 28 y eso no me había pasado nunca. No paraba de dar vueltas al tema y ya no pude evitar contárselo a mi marido. Le dije que todo era muy raro ,que quería hacerme un test y le conté los motivos por los que me lo quería hacer. Sorprendentemente me apoyó con la idea.

Me hice el test a las 5 de la mañana ,no es que tuviera que madrugar, pero me desperté a esa hora y como necesitaba ir al baño aproveché para poder parar de dar vueltas al tema.

Mi marido en la cama y yo sentada en el retrete observando durante 5 minutos ese maldito test de embarazo. Justo, el día antes, había visto publicado en twitter alguno que estaba muy poco marcado y yo buscaba y buscaba a ver si había un pequeño indicio, una pequeña esperanza de que la segunda raya se colorease un poquito.Y cuanto más lo miraba más blanco estaba. Me quedé como si nada, muy tranquila y me metí de nuevo a la cama y me quedé dormida prometiéndome a mi misma que no iba a llorar, y lo hice, no eché ni una lágrima a pesar de que luego me fui a pasar el día con un par de parejas con sus bebés y con una de las madres embarazada.

El día que me hice el test hacía once años que empecé la relación con mi marido; si el test hubiera dado positivo el bebé estaba previsto que llegara el día de su cumpleaños. Era todo demasiado bonito para que fuera verdad.

La regla me bajó el día 32 del ciclo. Es la primera vez que tengo un retraso en estos cinco años y medio que llevo buscando ser madre. Creo que tenía razón suficiente de hacerme la prueba.

Hoy estoy mal, me cuesta aguantar las lágrimas, creo que sí que lloraré y mucho, lo necesito. Necesito echar toda esta mierda que llevo dentro y necesito desahogarme y por eso estoy escribiendo esta entrada, que la verdad, no era mi intención contarlo.

Últimamente estoy dando muchas vueltas a todo este tema de la infertilidad, los médicos , las clínicas privadas…; tengo la sensación de no haber hecho todo lo posible por conseguirlo. Veo a las chicas de infertilpandy (twitter) que van consiguiendo sus positivos y yo me muero de envidia y me siento muy, muy culpable...

Me espera una tarde muy mala. Estaré sola cuando llegue a casa y creo que voy a estar muchas horas llorando. Eso sí ,mi hora de zumba no me la quita nadie,que hoy por hoy es una de las pocas cosas que me levantan el ánimo.

Y si mi sueño se cumpliera

Hoy he vuelto a tener la tentación de comprar un test de embarazo, pude resistirme pero de pronto me puse a imaginar que mi sueño de ser mamá se cumplía...

Me imaginaba viendo el positivo y estoy segura de que lloraría, lloraría mucho y no podría parar de llorar. Me vendrían un montón de dudas y me empezaría a preguntar si habría hecho bien el test. Estaría que no me lo podría creer y lo primero que haría (ya que a mi marido no le diría que me estoy haciendo otro test) sería llamar a mi marido para que viniera corriendo al baño ( por no mover mucho el cacharrito no sea que se borre el resultado) a que viera lo que yo estaba viendo; me volvería a releer las instrucciones para asegurarme que las dos palitos es un positivo.

Intentaría no contárselo a nadie , por eso de esperar a estar seguros de que todo vaya bien, pero lo pasaría verdaderamente mal por no poder coger el teléfono y llamar a TODA mi familia y a TODOS mis amigos. No sé si me podría resistir el decírselo a mi madre, bueno y a mis hermanos..., tendría tantas ganas de que oyeran la noticia que no esperaría a la eco.

En el trabajo no podría disimular que estoy embarazada de lo contenta que iría, hasta me maquillaría todas las mañanas. No sé cuánto tiempo esperaría para contarlo ¿12 semanas? no creo que aguantara, ¿lo mismo 8?, tampoco lo creo.

Me imagino las caras de mis padres cuando supieran que por fin iban a ser abuelos; mis hermanos se llevarían la mayor alegría del mundo (son las personas, junto con mis padres, que peor lo están pasando por verme en un estado de depresión continua) .

Estoy segura que no podría dormir de la emoción  (a pesar del sueño típico de una embarazada) ;estaría TODO el día pensando en mi tripita y estaría deseando de que se me notase y de que el tiempo pasara lo más rápido posible para poder sentir a un bebé en mi barriga. Iría a comprarme ropa de embarazada la primera tarde libre que tuviera.

A mis amigas del gimnasio las tendría que mentir "un poquito" al principio pero luego iría a verlas un día para contarlas que me pasaba a las clase de pilates para embarazas.

Ahora no tengo ningún seguro sanitario privado, pero en cuanto pasaran unos días me iría corriendo a una clínica privada a escuchar los primeros latidos...

Pero también estaría muerta de miedo por si las cosas no salieran bien; supongo que el embarazo de alguien que lleva tanto tiempo esperándolo se tiene que mirar con lupa.

Por un momento ha estado genial pensar en que estaba embarazada...

¿ Vosotras también os lo imagináis alguna vez??

Esta maldita obsesión

Llevo exactamente 66 meses intentado quedarme embarazada, o lo que es lo mismo 5 años y medio.
66 meses con la esperanza de que lo voy a conseguir (a pesar de que me han dicho que es imposible).

Todos los meses paso por el mismo ritual. A partir del día que ovulo empieza mi obsesión. A mirar con lupa cada síntoma que tengo (y si no los tengo los busco). Son 12-14 días que paso analizando cada detalle de mi cuerpo : si me duele más o menos la tripa, si me duelen los pechos, si los tengo inflamados, si el pezón es más marrón... (me conozco al dedillo todos los síntomas de embarazo).
Todos los meses calculo el día del futuro parto y hago cálculos con la baja maternal, de si puedo o no empalmar con las vacaciones para poder pasar el mayor tiempo posible con el retoño.
Todos los meses pienso en comprar un test de embarazo (unos  cuantos me he hecho ya) para evitarme tres días de angustia.
Y , para martirizarme un poquito más, cuando me empieza a bajar la regla siempre pienso en la posibilidad del sangrado de implantación. Vamos, que la esperanza no la pierdo hasta el último momento.
Miro mil veces al día el programa que me descargué en el móvil para controlar la regla. Leo y releo todas las anotaciones que hago para convencerme a mi misma que sí, que está claro, que estoy embarazada.
Los otros 12-14 días del ciclo me los paso llorando y preguntándome por qué me ha tenido que pasar a mi esto. Que por qué la vida es tan injusta y por qué todas se quedan embarazada menos yo.
La de veces que me he imaginado el ver un test positivo y en cómo daría la noticia a la familia y a los amigos. Me imaginaba que pudiera ser el regalo de Reyes de mi marido, o de su cumpleaños, o del día de padre...
Cada vez que pienso que nunca voy tener un bebé  dentro de mi cuerpo se me desgarra el alma. Daría la vida por tener esas sensaciones que experimentan las embarazadas: las patadas,notar su hipo, el cómo se mueve...

Pero esta semana he decido que lo tengo que conseguir. Tengo que intentar olvidarme de todo y dejar de pensar en ello y asumir, de una vez, que no voy a ser madre nunca. He llegado al final de una etapa; no puedo más, me voy a volver loca con la obsesión de los niños. Lo tengo que ir superando poco a poco, y espero que me ayudéis.

Muchas de las que me leéis (por la infertilpandy) estáis recién embarazadas o esperando el resultado de la beta. Con este post no quiero desmoralizar a nadie y no quiero que perdáis las esperanzas. Yo llevo mucho tiempo sin hacer tratamientos y los que hice tuvieron muy malos resultados y aún así he seguido confiando en que algún día mi suerte cambiaría y ocurriría un milagro de esos de los  que hablan tanto la gente. Pero ya estoy cansada, no tengo fuerzas para pensar en milagros ahora.

Desde aquí quiero ofrecer mi apoyo y, si fuera necesario, mis consejos a todas las que pasáis por los tratamientos de fertilidad.

Iré contando mi historia, es larga, la contaré poco a poco.

El porqué de este blog

Ahora que ya he contado el porqué del nombre del blog ahora voy a contar el porqué de este blog.

Necesito hablar de ello, y aunque probablemente, no me lea nadie, por lo menos me desahogo; tengo la sensación de que me he quedado sola y no tengo con quién compartir mis días malos en los que sólo tengo ganas de llorar y de gritar y de decir a todo el mundo lo injusta que es la vida.

Estoy un poco perdida con el tema de los blog, de cómo darlos publicidad y conseguir que alguien te lea, pero si llega un momento en el que alguien hace algún comentario en mis post me servirá de gran ayuda.

Tengo la sensación de que he ido perdiendo amigas en el camino. Y casualmente esto coincide con sus exitosos embarazados y sus peques maravillosos. Tengo que reconocer que yo también me voy aislando poco a poco porque hay momentos en los que no puedo soportar las conversaciones que solo hablan de niños. No puedo participar en estas conversaciones, y eso me duele mucho y encima mi cabeza empieza a hacer balance de todo lo que pasado y todo lo que hecho y no he tenido la suerte de poder quedarme embarazada y eso me hace pasar momentos horribles en los que solo quiero llorar pero tengo que poner una cara de “aquí no pasa nada y me encanta todo lo que estáis contando”.

Poco a poco iré contando episodios de mi historia. Una historia que no tiene final feliz.

Abriré una cuenta de twiter a ver si así puedo llegar a contactar con mujeres en mi situación. Estoy leyendo algunos blogs que me están animando y que me están dando ideas de cómo seguir avanzando. Me he puesto en contacto con las personas que lo están escribiendo pero aún no he tenido respuesta, espero tenerla pronto.

Si alguien cae por casualidad aquí y quiere que le de algún consejo estaré encantada de responder.

El porqué del nombre de este blog

Bueno, no sabía por dónde empezar y lo primero que se me viene a la cabeza es contar el motivo del nombre del blog. 

Soy una infértil más que lleva años intentando quedarse embarazada; y si ya de por sí esto es doloroso (ya iré contando mis experiencias en esta larga batalla por ser madre)  encima tengo que disimular y hacer ver a la gente que en realidad no quiero tener hijos y que estoy feliz de la vida por todas las ventajas que tengo por no haber tenido niños. 

Estoy harta de la preguntas ¿ y vosotros qué? , ¿y cuando os animáis?¿y a qué estáis esperando??. Claro , dependiendo de la situación y de quién hace la pregunta respondo de una u otra forma , pero nunca contando la verdad. Y no es porque lo quiera ocultar sino simplemente porque en cuanto toco el tema no puedo evitar ponerme a llorar. Os pongo en situación: grupo de amigos (unos 20-22). Llegan los recién estrenados papás con su bebé, su carrito, sus caras de felicidad, sus frases " una experiencia maravillosa", "lo mejor que me ha pasado en la vida"; con todo esto ya empiezas a notar el nudo en el estómago, las ganas de llorar, la rabia, la impotencia... y cuando estás en una lucha de "me estoy riendo pero estoy a punto de explotar" salta alguien a pleno grito, para que lo escuchen los 20 amigos que allí están en  ese momento, " ¿y vosotros a qué esperáis?". ¿Qué hago ??? ¿me pongo en el centro y les digo por todo el proceso de tratamientos que he pasado de reproducción asistida, cuando ni siquiera se lo he contado a mi madre???.

Sé que hay mucha gente que lo pregunta de buenas maneras  y gente que tiene la licencia para poder meterse en tu vida privada y es ahí cuando, evidentemente , no me molesta que me saquen el tema. Lo que no soporto es la gente que investiga y  hace comentarios para saber si realmente tienes problemas para concebir. Otra cosa que no entiendo es por qué todo el mundo se atreve a preguntar sobre tu futura maternidad...; sin duda, la frase que más me ha dolido ha sido la de la señora de la limpieza de mi trabajo (con la cual no tengo ningún tipo de confianza) en la que después de preguntar a mis compañeras que con cuántos años han tenido a sus hijos, me dice : "¿¿y tú qué, estás esperando a los 40 para tenerlos???'''" . Por supuesto, lo dijo en alto y delante del resto de compañeros y de los jefes. La rabia , la impotencia, el dolor que sentía en ese momento fue brutal. 

Hay veces que te sientes un poco más fuerte y optas por responder cosas como "pues cuando quiera venir" , pero al final es peor, porque después de eso me he tenido que enfrentar a sucesivas preguntas cómo "¿entonces ya no tomáis precauciones?, ¿entonces ya estáis haciendo por ello?  . Vamos a ver, no quiero hablar del tema y mucho menos dar detalles de mi vida sexual; me sorprende el poco tacto que tienen algunas personas con ciertos temas. 

Si alguien me lee, me gustaría saber si a vosotras también os molesta tanto la preguntita dichosa.