No sé si volveré...

Bueno pues después de un parón de bastante tiempo, por fin, me he decidido a entrar en el blog; hacía tanto que no lo veía que ya ni me acordaba cómo se escribía una entrada nueva y mucho menos que tenía una en borrador desde hace muuucho tiempo, la cual la acabo de eliminar.

El principal motivo de este abandono ha sido la falta de tiempo; pero también tengo que admitir que el hecho de empezar a contar mi historia empezó a remover muchas cosas que me hacían sentirme mal. Este blog lo abrí para curar mis heridas no para sentirme peor. Y el hecho de estar leyendo blogs que casi todos tienen final feliz no me ayudaba mucho. Pasé unos días muy malos pensando en que tenía lo que me merecía ya que , lo mismo, no he luchado lo suficiente para poder ser madre. Que no me he gastado el dinero que no tengo en tratamientos que ni siquiera sabía si iban a tener resultado (si sigo con el blog, que me estoy planteando cerrarlo, algún día contaré por qué  me planté en el momento que me planté).

Os tengo que decir que en estos momentos estoy bien, relajada, los ataques de ansiedad han ido disminuyendo, aunque no han desaparecido y hay días que hasta pienso que empiezo a ser feliz otra vez, o quizá, mejor dicho, que tengo días felices.

Hemos hecho amistades nuevas que nos ayudan bastante, aunque ellos no lo saben, porque ni siquiera saben que hemos luchado durante 6 años por ser padres, algún día se enteraran. Pero son las amistades perfectas; compartimos aficiones y , lo mejor de todo, no tienen ni van a tener niños, con lo cual eso ayuda bastante.

Acabo de cumplir 39 años. Edad difícil, tengo el 4 asomando que me da un pavor tremendo y no quiero decir a nadie (que no lo sepa) los años que tengo. Empiezo a asumir mi vida sin hijos. Ya soy capaz de ver a un bebé sin ponerme a llorar; ni si quiera me sentó mal el último embarazo que me han anunciado. Tampoco lloro cuando me baja la regla. Ya soy capaz de tomar un ibuprofeno sin pensar que lo mismo estoy embarazada y afecto al feto. Creo que he dejado de ser esa" loca psicótica" que cada mes estaba convencida de que todos los síntomas premenstruales que tenía eran el anuncio de un embarazo. Por primera vez empiezo a imaginar mi vida sola con mi marido. Triste pero es la realidad. Con casi 40 años me tengo que plantear ciertas cosas que me duelen, pero es lo que hay.

Es la tragedia que me ha tocado a mi. Otros pierden seres queridos, o les toca pasar por una grave enfermedad o lo de algún familiar cercano...., cada persona tiene su propio drama.

Al fin, me doy cuenta que lo que me ha pasado es muy grave, lo peor que me ha pasado en la vida, pero ,si miro a mi alrededor, hay gente que lo está pasando mucho peor que yo.

Esto no quita que tenga mis bajones y que me siga costando entender el porqué algo que resulta tan fácil para el resto del mundo yo no lo haya podido conseguir; pero analizando mi vida no soy una chica con suerte, las cosas no me han salido muy bien. Ni siquiera con este blog he tenido mucho éxito , porque la verdad, no sé si lo leerá alguien más que yo.

Por cierto, de momento no me apetece seguir contando mi historia y ya no sé si la haré. Puede que algún día me anime a contar alguna de las situaciones vividas en esos largos y duros procesos de tratamientos, pero sólo eso, situaciones.

Así que a las que me lean, deciros que empiezo a asumir mi vida sin hijos. Ya estoy empezando a pensar cómo amueblar la habitación que me sobra en casa.

No sé si volveré...,