martes, 31 de marzo de 2015

Y si mi sueño se cumpliera

Hoy he vuelto a tener la tentación de comprar un test de embarazo, pude resistirme pero de pronto me puse a imaginar que mi sueño de ser mamá se cumplía...

Me imaginaba viendo el positivo y estoy segura de que lloraría, lloraría mucho y no podría parar de llorar. Me vendrían un montón de dudas y me empezaría a preguntar si habría hecho bien el test. Estaría que no me lo podría creer y lo primero que haría (ya que a mi marido no le diría que me estoy haciendo otro test) sería llamar a mi marido para que viniera corriendo al baño ( por no mover mucho el cacharrito no sea que se borre el resultado) a que viera lo que yo estaba viendo; me volvería a releer las instrucciones para asegurarme que las dos palitos es un positivo.

Intentaría no contárselo a nadie , por eso de esperar a estar seguros de que todo vaya bien, pero lo pasaría verdaderamente mal por no poder coger el teléfono y llamar a TODA mi familia y a TODOS mis amigos. No sé si me podría resistir el decírselo a mi madre, bueno y a mis hermanos..., tendría tantas ganas de que oyeran la noticia que no esperaría a la eco.

En el trabajo no podría disimular que estoy embarazada de lo contenta que iría, hasta me maquillaría todas las mañanas. No sé cuánto tiempo esperaría para contarlo ¿12 semanas? no creo que aguantara, ¿lo mismo 8?, tampoco lo creo.

Me imagino las caras de mis padres cuando supieran que por fin iban a ser abuelos; mis hermanos se llevarían la mayor alegría del mundo (son las personas, junto con mis padres, que peor lo están pasando por verme en un estado de depresión continua) .

Estoy segura que no podría dormir de la emoción  (a pesar del sueño típico de una embarazada) ;estaría TODO el día pensando en mi tripita y estaría deseando de que se me notase y de que el tiempo pasara lo más rápido posible para poder sentir a un bebé en mi barriga. Iría a comprarme ropa de embarazada la primera tarde libre que tuviera.

A mis amigas del gimnasio las tendría que mentir "un poquito" al principio pero luego iría a verlas un día para contarlas que me pasaba a las clase de pilates para embarazas.

Ahora no tengo ningún seguro sanitario privado, pero en cuanto pasaran unos días me iría corriendo a una clínica privada a escuchar los primeros latidos...

Pero también estaría muerta de miedo por si las cosas no salieran bien; supongo que el embarazo de alguien que lleva tanto tiempo esperándolo se tiene que mirar con lupa.

Por un momento ha estado genial pensar en que estaba embarazada...

¿ Vosotras también os lo imagináis alguna vez??



sábado, 28 de marzo de 2015

Esta maldita obsesión

Llevo exactamente 66 meses intentado quedarme embarazada, o lo que es lo mismo 5 años y medio.
66 meses con la esperanza de que lo voy a conseguir (a pesar de que me han dicho que es imposible).

Todos los meses paso por el mismo ritual. A partir del día que ovulo empieza mi obsesión. A mirar con lupa cada síntoma que tengo (y si no los tengo los busco). Son 12-14 días que paso analizando cada detalle de mi cuerpo : si me duele más o menos la tripa, si me duelen los pechos, si los tengo inflamados, si el pezón es más marrón... (me conozco al dedillo todos los síntomas de embarazo).
Todos los meses calculo el día del futuro parto y hago cálculos con la baja maternal, de si puedo o no empalmar con las vacaciones para poder pasar el mayor tiempo posible con el retoño.
Todos los meses pienso en comprar un test de embarazo (unos  cuantos me he hecho ya) para evitarme tres días de angustia.
Y , para martirizarme un poquito más, cuando me empieza a bajar la regla siempre pienso en la posibilidad del sangrado de implantación. Vamos, que la esperanza no la pierdo hasta el último momento.
Miro mil veces al día el programa que me descargué en el móvil para controlar la regla. Leo y releo todas las anotaciones que hago para convencerme a mi misma que sí, que está claro, que estoy embarazada.
Los otros 12-14 días del ciclo me los paso llorando y preguntándome por qué me ha tenido que pasar a mi esto. Que por qué la vida es tan injusta y por qué todas se quedan embarazada menos yo.
La de veces que me he imaginado el ver un test positivo y en cómo daría la noticia a la familia y a los amigos. Me imaginaba que pudiera ser el regalo de Reyes de mi marido, o de su cumpleaños, o del día de padre...
Cada vez que pienso que nunca voy tener un bebé  dentro de mi cuerpo se me desgarra el alma. Daría la vida por tener esas sensaciones que experimentan las embarazadas: las patadas,notar su hipo, el cómo se mueve...

Pero esta semana he decido que lo tengo que conseguir. Tengo que intentar olvidarme de todo y dejar de pensar en ello y asumir, de una vez, que no voy a ser madre nunca. He llegado al final de una etapa; no puedo más, me voy a volver loca con la obsesión de los niños. Lo tengo que ir superando poco a poco, y espero que me ayudéis.

Muchas de las que me leéis (por la infertilpandy) estáis recién embarazadas o esperando el resultado de la beta. Con este post no quiero desmoralizar a nadie y no quiero que perdáis las esperanzas. Yo llevo mucho tiempo sin hacer tratamientos y los que hice tuvieron muy malos resultados y aún así he seguido confiando en que algún día mi suerte cambiaría y ocurriría un milagro de esos de los  que hablan tanto la gente. Pero ya estoy cansada, no tengo fuerzas para pensar en milagros ahora.

Desde aquí quiero ofrecer mi apoyo y, si fuera necesario, mis consejos a todas las que pasáis por los tratamientos de fertilidad.

Iré contando mi historia, es larga, la contaré poco a poco.




jueves, 26 de marzo de 2015

El porqué de este blog

Ahora que ya he contado el porqué del nombre del blog ahora voy a contar el porqué de este blog.
Necesito hablar de ello, y aunque probablemente, no me lea nadie, por lo menos me desahogo; tengo la sensación de que me he quedado sola y no tengo con quién compartir mis días malos en los que sólo tengo ganas de llorar y de gritar y de decir a todo el mundo lo injusta que es la vida.
Estoy un poco perdida con el tema de los blog, de cómo darlos publicidad y conseguir que alguien te lea, pero si llega un momento en el que alguien hace algún comentario en mis post me servirá de gran ayuda.
Tengo la sensación de que he ido perdiendo amigas en el camino. Y casualmente esto coincide con sus exitosos embarazados y sus peques maravillosos. Tengo que reconocer que yo también me voy aislando poco a poco porque hay momentos en los que no puedo soportar las conversaciones que solo hablan de niños. No puedo participar en estas conversaciones, y eso me duele mucho y encima mi cabeza empieza a hacer balance de todo lo que pasado y todo lo que hecho y no he tenido la suerte de poder quedarme embarazada y eso me hace pasar momentos horribles en los que solo quiero llorar pero tengo que poner una cara de “aquí no pasa nada y me encanta todo lo que estáis contando”.
Poco a poco iré contando episodios de mi historia. Una historia que no tiene final feliz.
Abriré una cuenta de twiter a ver si así puedo llegar a contactar con mujeres en mi situación. Estoy leyendo algunos blogs que me están animando y que me están dando ideas de cómo seguir avanzando. Me he puesto en contacto con las personas que lo están escribiendo pero aún no he tenido respuesta, espero tenerla pronto.

Si alguien cae por casualidad aquí y quiere que le de algún consejo estaré encantada de responder.

sábado, 21 de marzo de 2015

El porqué del nombre de este blog

Bueno, no sabía por dónde empezar y lo primero que se me viene a la cabeza es contar el motivo del nombre del blog. 
Soy una infértil más que lleva años intentando quedarse embarazada; y si ya de por sí esto es doloroso (ya iré contando mis experiencias en esta larga batalla por ser madre)  encima tengo que disimular y hacer ver a la gente que en realidad no quiero tener hijos y que estoy feliz de la vida por todas las ventajas que tengo por no haber tenido niños. 
Estoy harta de la preguntas ¿ y vosotros qué? , ¿y cuando os animáis?¿y a qué estáis esperando??. Claro , dependiendo de la situación y de quién hace la pregunta respondo de una u otra forma , pero nunca contando la verdad. Y no es porque lo quiera ocultar sino simplemente porque en cuanto toco el tema no puedo evitar ponerme a llorar. Os pongo en situación: grupo de amigos (unos 20-22). Llegan los recién estrenados papás con su bebé, su carrito, sus caras de felicidad, sus frases " una experiencia maravillosa", "lo mejor que me ha pasado en la vida"; con todo esto ya empiezas a notar el nudo en el estómago, las ganas de llorar, la rabia, la impotencia... y cuando estás en una lucha de "me estoy riendo pero estoy a punto de explotar" salta alguien a pleno grito, para que lo escuchen los 20 amigos que allí están en  ese momento, " ¿y vosotros a qué esperáis?". ¿Qué hago ??? ¿me pongo en el centro y les digo por todo el proceso de tratamientos que he pasado de reproducción asistida, cuando ni siquiera se lo he contado a mi madre???.
Sé que hay mucha gente que lo pregunta de buenas maneras  y gente que tiene la licencia para poder meterse en tu vida privada y es ahí cuando, evidentemente , no me molesta que me saquen el tema. Lo que no soporto es la gente que investiga y  hace comentarios para saber si realmente tienes problemas para concebir. Otra cosa que no entiendo es por qué todo el mundo se atreve a preguntar sobre tu futura maternidad...; sin duda, la frase que más me ha dolido ha sido la de la señora de la limpieza de mi trabajo (con la cual no tengo ningún tipo de confianza) en la que después de preguntar a mis compañeras que con cuántos años han tenido a sus hijos, me dice : "¿¿y tú qué, estás esperando a los 40 para tenerlos???'''" . Por supuesto, lo dijo en alto y delante del resto de compañeros y de los jefes. La rabia , la impotencia, el dolor que sentía en ese momento fue brutal. 
Hay veces que te sientes un poco más fuerte y optas por responder cosas como "pues cuando quiera venir" , pero al final es peor, porque después de eso me he tenido que enfrentar a sucesivas preguntas cómo "¿entonces ya no tomáis precauciones?, ¿entonces ya estáis haciendo por ello?  . Vamos a ver, no quiero hablar del tema y mucho menos dar detalles de mi vida sexual; me sorprende el poco tacto que tienen algunas personas con ciertos temas. 
Si alguien me lee, me gustaría saber si a vosotras también os molesta tanto la preguntita dichosa.