Esta maldita obsesión

Llevo exactamente 66 meses intentado quedarme embarazada, o lo que es lo mismo 5 años y medio.
66 meses con la esperanza de que lo voy a conseguir (a pesar de que me han dicho que es imposible).

Todos los meses paso por el mismo ritual. A partir del día que ovulo empieza mi obsesión. A mirar con lupa cada síntoma que tengo (y si no los tengo los busco). Son 12-14 días que paso analizando cada detalle de mi cuerpo : si me duele más o menos la tripa, si me duelen los pechos, si los tengo inflamados, si el pezón es más marrón... (me conozco al dedillo todos los síntomas de embarazo).
Todos los meses calculo el día del futuro parto y hago cálculos con la baja maternal, de si puedo o no empalmar con las vacaciones para poder pasar el mayor tiempo posible con el retoño.
Todos los meses pienso en comprar un test de embarazo (unos  cuantos me he hecho ya) para evitarme tres días de angustia.
Y , para martirizarme un poquito más, cuando me empieza a bajar la regla siempre pienso en la posibilidad del sangrado de implantación. Vamos, que la esperanza no la pierdo hasta el último momento.
Miro mil veces al día el programa que me descargué en el móvil para controlar la regla. Leo y releo todas las anotaciones que hago para convencerme a mi misma que sí, que está claro, que estoy embarazada.
Los otros 12-14 días del ciclo me los paso llorando y preguntándome por qué me ha tenido que pasar a mi esto. Que por qué la vida es tan injusta y por qué todas se quedan embarazada menos yo.
La de veces que me he imaginado el ver un test positivo y en cómo daría la noticia a la familia y a los amigos. Me imaginaba que pudiera ser el regalo de Reyes de mi marido, o de su cumpleaños, o del día de padre...
Cada vez que pienso que nunca voy tener un bebé  dentro de mi cuerpo se me desgarra el alma. Daría la vida por tener esas sensaciones que experimentan las embarazadas: las patadas,notar su hipo, el cómo se mueve...

Pero esta semana he decido que lo tengo que conseguir. Tengo que intentar olvidarme de todo y dejar de pensar en ello y asumir, de una vez, que no voy a ser madre nunca. He llegado al final de una etapa; no puedo más, me voy a volver loca con la obsesión de los niños. Lo tengo que ir superando poco a poco, y espero que me ayudéis.

Muchas de las que me leéis (por la infertilpandy) estáis recién embarazadas o esperando el resultado de la beta. Con este post no quiero desmoralizar a nadie y no quiero que perdáis las esperanzas. Yo llevo mucho tiempo sin hacer tratamientos y los que hice tuvieron muy malos resultados y aún así he seguido confiando en que algún día mi suerte cambiaría y ocurriría un milagro de esos de los  que hablan tanto la gente. Pero ya estoy cansada, no tengo fuerzas para pensar en milagros ahora.

Desde aquí quiero ofrecer mi apoyo y, si fuera necesario, mis consejos a todas las que pasáis por los tratamientos de fertilidad.

Iré contando mi historia, es larga, la contaré poco a poco.