23 de abril de 2013

Hoy hace justo dos años de mi TE negativo después de mi último tratamiento de fertilidad.

Era la última oportunidad que me daba la SS y fue una beta espera muy dura, cargada de ansiedad y nerviosismo pero a la vez llena de positivismo; quería que saliera bien , deseaba que saliera bien, pensaba que ya había sufrido mucho, ya había visto muchos negativos y necesitaba que esta vez la historia tuviera final feliz.

Pero no lo tuvo. El señor montañero (mi marido) y yo tuvimos que enfrentarnos a ese negativo; pero no era un negativo cualquiera era "el negativo", donde se ponía fin a nuestras ilusiones y a nuestras esperanzas de ser padres. Con él se terminaba una dura etapa de nuestras vidas.

Ese día lloré mucho , o lloramos, pero sólo de pena, mucha pena, la rabia ya la había dejado en los otros procesos de IA y de ICSI. Una pena que invadía el corazón de pensar que nunca cumpliría mi sueño. El corazón se me partió en mil pedazos.

¿Por qué? ¿ Por qué me estaba ocurriendo esto a mi? ¿ Por qué el destino me ha jugado esta mala pasada? Desde que tengo uso de razón deseo ser madre. La de veces que podré haber dicho a mis amigos "si yo el día de mañana no puedo tener hijos, para mi va a ser un palo muy grande", y vaya si lo ha sido.

Fue nuestra última oportunidad. Los médicos ya no querían, según ellos, ya no podían seguir con más tratamientos. Con un diagnóstico de Esterilidad de Origen Desconocido todo era ambiguo y sin ninguna esperanza.

Llorábamos y nos consolábamos el uno al otro; yo intentaba ver el lado bueno, tenía que ser fuerte; no era un problema mío era un problema de dos y tenía que sacar fuerzas de flaqueza para que el montañero no me viera tan hundida; se me parte el alma cuando veo su cara cuando estoy llorando por no tener niños.


Después de haber llorado mucho y haber intentando superar el mal trago, aprevechamos el día festivo en nuestra comunidad,para dar un paseo con el solito de la tarde; nos cogimos una bolsa de pipas y nos fuimos a un parque al lado de casa. Cual fue mi sorpresa cuando nos encontramos con los vecinos embarazadísimos...., pero¡¡¡ no puede ser!!!! ¿¿¿desde cuándo están esperando un bebé??? y por esa barriga que tiene están a punto de tenerlo. Otro disgustón que me llevé, qué puñetera casualidad.
El niño nació a primeros de mayo. Hoy desde el salón de casa estoy oyendo cómo le están enseñando a cantar el cumpleaños feliz. Y eso ha sido lo que me ha hecho venir hasta el ordenador a escribir esta entrada.

Pero estoy tranquila y ni siquiera he llorado; lo mismo estoy empezando asumir lo que me ha tocado vivir. El tiempo pasa y ya se acaban definitivamente todas las esperanzas y la posibilidad del  milagro. La fecha límite que me puse para seguir intentando ser madre llega a su fin, sólo me quedan 9 meses, qué curioso, justo lo que dura un embarazo.

Agradeceros a todas las que os pasáis por mi blog (bien en silencio o bien dejando comentario). Saber que alguien "escucha" mi historia me está ayudando a superarlo.

Todo se quedó en un susto

Afortunadamente todo se quedó en un susto.

El día de la segunda histeroscopia me quedé mucho más tranquila porque las personas que me hicieron la prueba me dijeron que no había por lo que preocuparse (aunque había que esperar el resultado de todas las muestras que cogieron) , que la pared del endometrio era más gruesa de lo normal y que en vez de ser lisa era rugosa (eso lo vi perfectamente en la pantalla). Y esa rugosidad era lo que parecían los cientos de miomas. Les pregunté que si eso me afectaría a la hora de quedarme embarazada y me dijeron que no, y que si no me quedaba,con unas pastillas se solucionaría el tema...

Fui a a consulta a recoger los resultados de la resonancia y de las biopsias de la histeroscopia y todo estaba bien. Yo seguía insistiendo en mis fuertes dolores prementruales (siempre he sospechado que tengo endometriosis, aunque nadie me lo ha dicho aún). Y el médico dijo que era posible que tuviera un episodio de endometriosis aunque no se veía. Me dijo que la mejor solución era quedarme embarazada y que me pusiera a ello cuanto antes y que si no me quedaba en seis meses que fuera a la unidad de reproducción.

Este episodio ,en realidad,no tenía nada que ver con la infertilidad/esterilidad, o sí,por eso la entrada anterior la puse con interrogaciones (¿el origen del mal?). A día de hoy, sigo pensando que hay algo que los médicos no ven, ni quieren ver, porque no indagan en el problema, que hace que yo no pueda concebir.

Estos resultados me los dieron en junio de 2009. En septiembre de 2009 y coincidiendo con mi primer aniversario de bodas, en un viajecito a Lanzarote, empezamos con la búsqueda del bebé.

¿El origen del mal?

Después de haber pasado por una consulta en la que un médico no me quiso atender ( a pesar de que llevaba esperando unos cuantos meses) porque decía que mi zona no le correspondía a él, me dan cita (según la de administración) con un médico buenísimo para diciembre de 2008.

Y ese día empezó mi larga historia...

Cuando estaba en el potro, estaba tranquila. No había ido muchas veces al ginecólogo pero bueno, era algo que ya más o menos lo tenía superado. Yo esperaba que no dijera nada o que dijera lo de siempre, que todo estaba bien. 

El médico empezó a hacer comentarios muy extraños, llamó a la enfermera y le dijo que no le gustaba nada lo que está viendo, que todo era muy raro y que era la primera vez que veía algo así. Que me iba a hacer una biopsia del endometrio (ahí ya me hablaba a mi) junto con la citología. Yo preguntaba que si ocurría algo, que por qué me hacía esa prueba.Me dijo que no quería adelantarme nada hasta que no estuviera completamente seguro del diagnóstico; que debía de hacerme más pruebas y ya me diría algo cuando tuviera todos los resultados juntos. Lo único que me contó es que tenía cientos , y me lo recalcó, pero cientos de miomas pequeñitos y que en un trozo muy pequeño,por ponerme un ejemplo,  me veía más de 50 y que si estaba pensando en quedarme embarazada que de momento no lo hiciera.

Me citó a los pocos día para hacerme un Doppler, que, en resumen, es una ecografía de mayor calidad. Ese día la historia se repite, que no le ve claro, que nunca había visto algo así y se fue a llamar al médico de la consulta de al lado para que me viera. Las caras que ponían cada vez me asustaban más, pero seguían si darme un resultado. 

El siguiente paso era una histeroscopia, una prueba donde se vería todo mucho más claro y para la que no había mucha lista de espera.  Pues bueno, como no soy una chica con mucha suerte, me pilló todo el traslado de un hospital a otro nuevo, con lo cual, la dichosa prueba se retrasó. Cuando llegó la cita con el médico para el resultado aún no me la había hecho así que, como alternativa, y por ir adelantando, me dieron cita para una resonancia. 

La verdad, es que no recuerdo cuando fue la resonancia, creo que tardaron un mes o así. Pero lo que sí recuerdo fue el día de la histeroscopia. 

Es una prueba que se hace en quirófano, sin anestesia ni nada, en la que te meten una lamparita para ver el útero. Creo que ha sido uno de los días que peor lo he pasado. La lamparita no entraba. Yo sentía un dolor horroroso en el que parecía que me iba desgarrar por dentro. Me tuve que volver a casa porque, al no haber tenido hijos, mi cuello de útero era demasiado estrecho y no estaba preparado para ello. 

La solución fue repetir la prueba habiéndome tomado unas pastillas (que no recuerdo cómo se llamaban) que me provocaron contracciones toda la noche para poder llegar dilatada a la prueba. Me la repitieron el 13 de abril de 2009 y el resultado fue: sospecha de hiperplasia endometrial (pared del endometrio más gruesa de lo normal). Nada grave. Pero tenía que recoger los resultados en la consulta.

He sido nominada a Best Blog

1. 

Lo primero de todo quiero agradecer a ttps://diariodesira.wordpress.com por la nominación; me ha hecho mucha ilusión y me he puesto "algo" nerviosa porque todavía ando muy verde en el tema de los blog.¡¡¡ Gracias Sira!!!

Y los requisitos para los nominados son los siguientes:

• Seguir al blog que ha nominado en las redes sociales.
• Agradecer al blog que te ha nominado en un comentario en esta entrada y seguirlo.
• Visita los otros blogs que han sido nominados junto al tuyo.Responder a las 11 preguntas en caso de que te las hayan hecho o si no contar 11 cosas sobre ti.
• Nominar a 11 blogs con menos de 200 seguidores.
• Avisarles de que han sido nominados.
• Realizar 11 preguntas a tus nominados

¿Dónde está mi sonrisa?

Cuando te miras al espejo, en tus ojos solo ves  tristeza y te preguntas cómo el resto del mundo no lo puede apreciar ...¿ o sí?

Hace ya tiempo que se te cayó la sonrisa, no recuerdas cuando, ni dónde, ni siquiera si la perdiste de golpe o se fue yendo en pedacitos, poco a poco. No sabes si la podrás recuperar algún día o si tendrás que seguir pintándola cada mañana al levantarte.

Sólo tienes la certeza de que lo único que te devolvería la alegría ya nunca va a  llegar y eso te hace plantearte cada día si eres feliz, si lo has sido, si lo llegarás a ser…

Te han herido el corazón, una herida grave , que dejará secuelas de por vida...

Cumplí la promesa

La verdad es que cumplí la promesa que hice hace dos años: no volver a hacerme un test de embarazo sin una causa lógica justificable.

La razón por la que me hice el test el día 4 de abril fue que tenía dos días de retraso considerando un ciclo de 28 días, pero en mi caso , que suelen durar entre 23 y 27 días yo lo consideraba de más. Los dolores habituales que suelo tener no aparecieron hasta el día 28 y eso no me había pasado nunca. No paraba de dar vueltas al tema y ya no pude evitar contárselo a mi marido. Le dije que todo era muy raro ,que quería hacerme un test y le conté los motivos por los que me lo quería hacer. Sorprendentemente me apoyó con la idea.

Me hice el test a las 5 de la mañana ,no es que tuviera que madrugar, pero me desperté a esa hora y como necesitaba ir al baño aproveché para poder parar de dar vueltas al tema.

Mi marido en la cama y yo sentada en el retrete observando durante 5 minutos ese maldito test de embarazo. Justo, el día antes, había visto publicado en twitter alguno que estaba muy poco marcado y yo buscaba y buscaba a ver si había un pequeño indicio, una pequeña esperanza de que la segunda raya se colorease un poquito.Y cuanto más lo miraba más blanco estaba. Me quedé como si nada, muy tranquila y me metí de nuevo a la cama y me quedé dormida prometiéndome a mi misma que no iba a llorar, y lo hice, no eché ni una lágrima a pesar de que luego me fui a pasar el día con un par de parejas con sus bebés y con una de las madres embarazada.

El día que me hice el test hacía once años que empecé la relación con mi marido; si el test hubiera dado positivo el bebé estaba previsto que llegara el día de su cumpleaños. Era todo demasiado bonito para que fuera verdad.

La regla me bajó el día 32 del ciclo. Es la primera vez que tengo un retraso en estos cinco años y medio que llevo buscando ser madre. Creo que tenía razón suficiente de hacerme la prueba.

Hoy estoy mal, me cuesta aguantar las lágrimas, creo que sí que lloraré y mucho, lo necesito. Necesito echar toda esta mierda que llevo dentro y necesito desahogarme y por eso estoy escribiendo esta entrada, que la verdad, no era mi intención contarlo.

Últimamente estoy dando muchas vueltas a todo este tema de la infertilidad, los médicos , las clínicas privadas…; tengo la sensación de no haber hecho todo lo posible por conseguirlo. Veo a las chicas de infertilpandy (twitter) que van consiguiendo sus positivos y yo me muero de envidia y me siento muy, muy culpable...

Me espera una tarde muy mala. Estaré sola cuando llegue a casa y creo que voy a estar muchas horas llorando. Eso sí ,mi hora de zumba no me la quita nadie,que hoy por hoy es una de las pocas cosas que me levantan el ánimo.