Aquí sigo

Tengo que reconocer que alguna lagrimilla se me escapa de vez en cuando; pero ya no son lágrimas de rencor, ni de rabia, ni de impotencia...son lágrimas nostálgicas, de una nostalgia de añorar lo que nunca sucedió.

Me he sorprendido a mi misma de lo bien que he llevado el tema del aborto (no puedo decir lo mismo del señor montañero, la verdad). Puede que ya esté curada de espanto, después de tantos palos durante todos estos años y por eso ,desde el primer día, he estado positiva y optimista.

Lo que me temo es que,  por el hecho de haberme quedado embarazada y de que me hicieran un legrado ( mujer legrada mujer preñada ) ,ahora tengo muchas esperanzas de volverme a quedar. Y esto empieza a no gustarme, ya que ya tenía bastante superado este tema y ya era capaz de hacer una vida normal hasta el día que me bajaba la regla. Pues he vuelto a las andadas. Me siento como cuando me hicieron las primeras inseminaciones : totalmente ilusionada de que las cosas van a salir bien. Ya he tenido mi primer no ( con TE de embarazo negativo incluido)  y ahora ya estoy en la búsqueda de mis síntomas de mi...¿segundo no? ¿ de mi sí?.

La verdad es que  quiero volver a empezar a hacer mi trabajo para mentalizarme de que los niños no volverán; ya me lo dijo el gine : no te hagas ilusiones, que puede volverte a pasar como que no. Me he propuesto que esta ,que es mi segunda vez, después del aborto, sea la última que me hago ilusiones. Si hace unos meses fui capaz de asumir que mi vida iba a ser así de esta manera siempre, lo tendré que volver a asimilar y supongo que ahora será más fácil.

Pero bueno, a pesar de este pequeño contratiempo en el que ya he estado convencida de que lo había vuelto a lograr (el TE-  no fue traumático) estoy bien, tranquila, optimista y valorando las cosas que tengo.  Casualmente estoy rodeada de gente que me está dando unas grandes lecciones de vida y me están enseñando a superar las adversidades por fuertes que sean.

Por cierto, no he comentado nada de mi aborto. Fue un  embarazo anembrionario ; nunca había oído y ni leído nada sobre ello. Al principio, cuando hablaban de  que el saquito estaba vacío me desilusioné mucho, pero cuando leí sobre el tema me lo tomé mejor ya que el 50% de los abortos son de este tipo.

Y esto os puedo contar a día de hoy.  Agradecida a las que os pasáis por aquí y dedicáis algún minuto a mi blog.

Demasiado bonito para ser verdad

Después de cuatro visitas a urgencias por manchados y luego sangrados se confirma el aborto espontáneo con legrado de urgencia incluido.

La verdad que no sé cómo se me pudo pasar por la cabeza en algún momento que esto fuera a ir bien...demasiado bonito para ser verdad.

Pero estoy bien, tranquila; quizá demasiado acostumbrada a que las cosas nos salgan mal.

Así es la vida; a veces me sorprendo a mí misma de lo fuerte que puedo llegar a ser.

Mi mejor regalo de cumpleaños

Bueno pues no sé ni cómo empezar esta entrada....


Acabo de cumplir 40 años...,¡¡¡buf!! , lo que me cuesta decirlo (en este caso escribirlo). A mis amigos y familiares les dije que no dijeran "ese" número cuando me felicitaban, que no lo quería oír.

Me ha costado mucho asimilar que llegaba a la cuarentena..., pero ¿por qué? Creo que las que me leen este blog me entienden perfectamente. Llegar a los cuarenta sin haber sido madre. Ya he comentado alguna vez que ese era mi límite para seguir  buscando bebés.

La verdad es que empecé a asimilar mi situación unos meses antes (de hecho lo cuento en la entrada anterior). Ahora, fue duro ver cómo llegaba la fecha; una bobada, pero para mi significaba mucho.

Pues tengo que deciros que no he podido empezar mejor "mis cuarenta". Dos días después de cumplirlos me fui de vacaciones a la playita (después de haber tenido los dos peores meses de trabajo de todo el año). Las vacaciones me vinieron genial. Sí que es verdad que tuve algún día con cambios de humor muy brusco ,que hicieron que estuviera enfadada con el mundo, pero se pasó rápido.

A la vuelta de la playa empecé a notar cosas raras. Síntomas raros, pero no hice mucho caso ya que estoy más que acostumbrada a llevarme palos. Nos fuimos unos días al pueblo del señor montañero y yo seguía pensando, pero muy tranquila, que algo raro me pasaba. No aguanté más y el primer día de estar en casa me hice una prueba de embarazo, a escondidas como siempre, así el disgusto se lo lleva uno solo...jeje, y ¿qué pasó? ¡¡¡UN MILAGRO!!!. El primer positivo de mi vida, por fin, dos rallitas.

No sé lo que ha pasado. Todavía no me lo creo. Ayer fui al médico de cabecera y la pedí que por favor me repitiera el TE para confirmar el positivo, y sííí, positivo de nuevo. Ya estoy inmersa en todo el protocolo de embarazo: análisis primer trimestre, matrona,...

Estoy...., no sé. Quiero estar contenta, que lo estoy, pero no me atrevo a estar todo lo contenta y emocionada que me gustaría. Tengo mucho miedo y pienso que en cualquier momento lo voy a perder y que no me va a dar tiempo a contárselo a nadie. Echando la vista atrás y viendo nuestro historial no entiendo cómo precisamente ahora, justo dos días antes de cumplir los cuarenta años me quedo embarazada, así sin más... (bueno algo habré hecho, evidentemente).


Voy por la calle y me dan ganas de ir gritando :" ESTOY EMBARAZADA" .  Pero no solo no puedo gritarlo que encima no se lo puedo contar a nadie, por lo menos hasta que no pasen unos días porque estoy de cinco semanas y es demasiado pronto para dar la noticia.

Creo que es por el embarazo, pero me cuesta mucho concentrarme, estoy como ida, dispersa... (esta mañana a un taxista que me pedía 4,40€ pretendía pagarle con 0,40€) así que me cuesta mucho poder redactar en condiciones (también es por el cúmulo de emociones, evidentemente).

No voy a hablar mucho sobre mi embarazo, por respeto a las pocas chicas que estén leyendo y que siguen luchando por quedarse embarazadas, pero me parecía justo que lo tenía que contar.

¿Qué opináis? ¿Milagro, cambio hormonal de los 40, casualidad....?

Año Nuevo, Vida Nueva: ser feliz

Bueno, después de tanto tiempo me decido a escribir una entrada más.

Pues sí, este año me he propuesto ser feliz. Voy a intentar que la tragedia que ha marcado mi vida deje de hundirme en la mierda (perdón).

Este año va a ser el de la asimilación. Por fin, empiezo a ver  y , sobre todo, a planear mi vida sin hijos. Para empezar ya he amueblado la habitación que "me sobra" y que estaba destinada a la del futuro bebé. He montado un pequeño despacho y así estoy mucho más cómoda escribiendo esta entrada.

Empiezo a levantar cabeza. Ya puedo ver embarazas sin que me dé un pinchazo en el corazón; asumo las noticias de los nuevos padres sin echar una lágrima, incluso me vuelvo a alegrar cuando alguien nos lo cuenta.

Es cierto que para cada uno lo suyo duele mucho más, pero no hay más que mirar alrededor y ver gente que hay mucho peor y que , sin embargo, son felices.

Estos seis años van a quedar en mi recuerdo como mi "época oscura". He pasado rachas malísimas en las que lo único que deseaba cuando me levantaba por la mañana era morirme. Ahora que echo la vista atrás me doy cuenta del daño que hice a mi marido cada vez que le gritaba que ojalá me muriera porque no quería sufrir más ni hacer sufrir a los demás.

Han sido años muy duros en los que mi matrimonio incluso se tambaleó porque era tan egoísta que pensaba que el problema era solo mío porque mi compañero no estaba a la altura de la circunstancias; evidentemente, no era así, sí lo estaba , porque él también lo paso mal, pero lo expresaba de otra manera , o mejor dicho, no lo expresaba y se lo quedaba todo dentro. Esto ha sido una dura prueba en la feliz vida de pareja, superada con éxito.

Y por todo lo que he tenido que pasar, tanto física como psicológicamente, me merezco ser feliz y me merezco un poco de tranquilidad en mi vida. No he conseguido el sueño de mi vida, ni lo voy a conseguir, pero tengo que valorar que tengo muchas otras cosas que mucha gente no tiene.

Hay veces que pienso que la vida es una  "hijo puta" y que a todos nos pone dificultades . A unos no les da hijos, a otros les quita a los padres muy pronto, a otros le hace pasar por enfermedades muy duras....

Parecía que este momento no iba a llegar, pero sí ,llegó. A punto de cumplir los 40 ya me he tenido que plantear que esto es lo que me ha tocado vivir y que  no me queda más remedio que asumirlo. Y , por cierto, me repatea que la gente diga esta dichosa frase: "las cosas pasan por algo".

Intentaré escribir más a menudo. Creo que voy a cambiar el rumbo del blog y escribiré sobre cómo se lleva la vida sin niños, pero siempre desde un lado positivo, y a ser posible, divertido.

VOY A SER FELIZ, YA ME TOCA.

Gracias Bea, gracias Ana

Bueno pues parece que esta semana tengo ganas de escribir...

Lo primero quiero agradecer a Ana y a Bea  (qué curioso dos de mis mejores amigas se llaman Ana y Bea) sus comentarios en la entrada anterior que han hecho que me anime a escribir este capítulo:

Mi primera Fecundación In Vitro, en realidad mi primera ICSI.

Después de haber pasado por cuatro Inseminaciones Artificiales en las que hubo de todo, alegrías, penas , risas, lloros, muchas esperanzas , muchas desilusiones,inyecciones..muchas inyecciones y hormonas de todo tipo (menopur,gonal, ovitrel, progesterona...) nos enfrentamos a nuestro primer tratamiento de Fecundación In Vitro.

Estuvimos poco tiempo esperando (3 o 4 meses) pero llegamos con la esperanza de que sería la definitiva o por lo menos en la que íbamos a tener un porcentaje más alto de quedarnos embarazados.

El tratamiento se me hizo un poco largo porque tuve que estar un mes tomando anticonceptivos  y justo acababa de tener la regla y tuve que esperar casi un mes para empezar con ellos. Y luego lo de siempre ,la medicación, los controles de los folículos, análisis cada dos días para ver el nivel de las hormonas....; todo iba genial. Yo estaba respondiendo fenomenal al tratamiento y la punción fue bastante pronto (el día 12 o 13).

Antes de la punción tuvimos una charla con la embrióloga donde nos explicó todo bastante bien. Las posibles complicaciones que podía haber, la calidad de los embriones,...ect.

Me sacaron 8 o 9 ovocitos de los que 6 fueron maduros. No pude llegar más contenta a casa. Me llamaron justo cuando estaba saliendo del hospital y pasé el día como en una  nube. Estaba radiante de felicidad y no paraba de dar vueltas de qué decisión sería más correcta: tres intentos de dos; seis intentos de uno ; dos de dos y dos de uno...; mi cabeza no paraba de dar vueltas a las probabilidades de éxito. Casi estaba segura que en la primera lo iba a intentar con dos porque para mi era perfecto tener mellizos, así mataba dos pájaros de un tiro.

La mañana siguiente a la punción fue muy larga esperando la dichosa llamada de la embrióloga en la que nos iba a decir el número de ovocitos fecundados. Miraba el móvil cada minuto, esperando la llamada.... Por fin, suena el teléfono. Me temblaban las manos, las piernas...todo. Nunca olvidaré esa frase :" HAN FECUNDADO CERO OVOCITOS". Se hizo un silencio porque la palabra "cero" no la asimilaba en ese contexto. Y la siguiente fue."LO SIENTO, NO HA FECUNDADO NINGUNO".

En esos momentos el mundo se paró. Estaba sola en el salón de mi casa pero parecía que era una escena surrealista y que eso no estaba pasando; por un momento dudé  si estaba soñando. No lloré, el impacto fue tan brutal que ni siquiera pude reaccionar. Ahora recordándolo me veo con mi chandal de estar por casa, medio doblada de los gases que me había producido la punción, con el teléfono en la mano y la mirada perdida y pensando si había escuchado bien.

Lo peor vino una hora después cuando mi marido llegó a casa (porque no tuve el valor de decírselo por teléfono) y darle la noticia. Pobre hombre, le dije que no había fecundado ninguno y su respuesta fue : "venga, anda dime la verdad, ¿cuántos han sido?".

Sin duda, ese ha sido uno de los peores momentos de todo el proceso de fertilidad. La posibilidad de que no fertilizara ninguno no se me había pasado por la mente ni un solo momento y fue un golpe muy duro.

Y esa situación fue la que me hizo coger miedo a los posteriores tratamientos. Hubo otras dos ICSI. En la segunda tuve la "suerte" de responder mal al tratamiento y sólo conseguí dos ovocitos maduros. De dos fecundó uno, de calidad A . Hubo transferencia , pero no embarazo. En la tercera hubo 7 ovocitos buenos, sólo fecundaron dos pero uno tuvo malformación genética (creo, o algo así) y sólo se salvó uno de calidad D. Hubo transferencia , pero no embarazo. Y ahí, la Seguridad Social tuvo la gentileza de dar por finiquitado mi proceso de infertilidad en el que me fui a mi casa con un informe en el que el diagnóstico era : EOD, Esterilidad de Origen Desconocido. Y se quedaron tan a gusto.

No sé si volveré...

Bueno pues después de un parón de bastante tiempo, por fin, me he decidido a entrar en el blog; hacía tanto que no lo veía que ya ni me acordaba cómo se escribía una entrada nueva y mucho menos que tenía una en borrador desde hace muuucho tiempo, la cual la acabo de eliminar.

El principal motivo de este abandono ha sido la falta de tiempo; pero también tengo que admitir que el hecho de empezar a contar mi historia empezó a remover muchas cosas que me hacían sentirme mal. Este blog lo abrí para curar mis heridas no para sentirme peor. Y el hecho de estar leyendo blogs que casi todos tienen final feliz no me ayudaba mucho. Pasé unos días muy malos pensando en que tenía lo que me merecía ya que , lo mismo, no he luchado lo suficiente para poder ser madre. Que no me he gastado el dinero que no tengo en tratamientos que ni siquiera sabía si iban a tener resultado (si sigo con el blog, que me estoy planteando cerrarlo, algún día contaré por qué  me planté en el momento que me planté).

Os tengo que decir que en estos momentos estoy bien, relajada, los ataques de ansiedad han ido disminuyendo, aunque no han desaparecido y hay días que hasta pienso que empiezo a ser feliz otra vez, o quizá, mejor dicho, que tengo días felices.

Hemos hecho amistades nuevas que nos ayudan bastante, aunque ellos no lo saben, porque ni siquiera saben que hemos luchado durante 6 años por ser padres, algún día se enteraran. Pero son las amistades perfectas; compartimos aficiones y , lo mejor de todo, no tienen ni van a tener niños, con lo cual eso ayuda bastante.

Acabo de cumplir 39 años. Edad difícil, tengo el 4 asomando que me da un pavor tremendo y no quiero decir a nadie (que no lo sepa) los años que tengo. Empiezo a asumir mi vida sin hijos. Ya soy capaz de ver a un bebé sin ponerme a llorar; ni si quiera me sentó mal el último embarazo que me han anunciado. Tampoco lloro cuando me baja la regla. Ya soy capaz de tomar un ibuprofeno sin pensar que lo mismo estoy embarazada y afecto al feto. Creo que he dejado de ser esa" loca psicótica" que cada mes estaba convencida de que todos los síntomas premenstruales que tenía eran el anuncio de un embarazo. Por primera vez empiezo a imaginar mi vida sola con mi marido. Triste pero es la realidad. Con casi 40 años me tengo que plantear ciertas cosas que me duelen, pero es lo que hay.

Es la tragedia que me ha tocado a mi. Otros pierden seres queridos, o les toca pasar por una grave enfermedad o lo de algún familiar cercano...., cada persona tiene su propio drama.

Al fin, me doy cuenta que lo que me ha pasado es muy grave, lo peor que me ha pasado en la vida, pero ,si miro a mi alrededor, hay gente que lo está pasando mucho peor que yo.

Esto no quita que tenga mis bajones y que me siga costando entender el porqué algo que resulta tan fácil para el resto del mundo yo no lo haya podido conseguir; pero analizando mi vida no soy una chica con suerte, las cosas no me han salido muy bien. Ni siquiera con este blog he tenido mucho éxito , porque la verdad, no sé si lo leerá alguien más que yo.

Por cierto, de momento no me apetece seguir contando mi historia y ya no sé si la haré. Puede que algún día me anime a contar alguna de las situaciones vividas en esos largos y duros procesos de tratamientos, pero sólo eso, situaciones.

Así que a las que me lean, deciros que empiezo a asumir mi vida sin hijos. Ya estoy empezando a pensar cómo amueblar la habitación que me sobra en casa.

No sé si volveré...,

Primeras pruebas de él

La primera prueba masculina fue el seminograma para ver el Resultado de Espermatozoides en Movimiento (REM). 

RESULTADO: 4,5 millones.

La verdad que no habíamos tenido la curiosidad de indagar en el tema y cuando nos dijeron eso yo pensé... pues bien,no??¿ para qué queremos más?si con uno que llegue al óvulo es suficiente...

Claro cuando te dicen 4,5 y ves las caras de las médicas (dos en este caso) y nos dicen que hay que repetir el análisis y que  si el resultado es el mismo no podemos seguir adelante, la cara que se nos queda a los dos es de....¿¿¿¿PERDONA, ME PUEDES REPETIR LO QUE HAS DICHO???

No puede ser. Ya me habían dado el susto con mis análisis de sangre y ¿¿¿ahora esto???. Esta vez el que salió llorando de la consulta fue el montañero y yo era la que le daba ánimos y le decía que teníamos que esperar el segundo REM.

RESULTADO DEL 2º REM: 20 millones.

¿Cómo? ¿Es posible que haya tanta diferencia de un día a otro??

Nos dijeron que era totalmente normal, unos días se está mejor que otros ya que influyen muchos factores a la hora de obtener un buen resultado.

Bueno, las siguientes pruebas fueron todas bien, incluida la histerosalpingografía (anda que no me costó aprenderme esta palabra). 

Todo estaba correcto y nos poníamos a la espera de la primera Inseminación Artificial. Qué mal me sonaban esas dos palabras juntas...

Después de los malos tragos que pasamos estábamos contentos y animados , podíamos empezar con las IA y lo mismo nos librábamos de la FIV.