Tengo que reconocer que alguna lagrimilla se me escapa de vez en cuando; pero ya no son lágrimas de rencor, ni de rabia, ni de impotencia...son lágrimas nostálgicas, de una nostalgia de añorar lo que nunca sucedió.
Me he sorprendido a mi misma de lo bien que he llevado el tema del aborto (no puedo decir lo mismo del señor montañero, la verdad). Puede que ya esté curada de espanto, después de tantos palos durante todos estos años y por eso ,desde el primer día, he estado positiva y optimista.
Lo que me temo es que, por el hecho de haberme quedado embarazada y de que me hicieran un legrado ( mujer legrada mujer preñada ) ,ahora tengo muchas esperanzas de volverme a quedar. Y esto empieza a no gustarme, ya que ya tenía bastante superado este tema y ya era capaz de hacer una vida normal hasta el día que me bajaba la regla. Pues he vuelto a las andadas. Me siento como cuando me hicieron las primeras inseminaciones : totalmente ilusionada de que las cosas van a salir bien. Ya he tenido mi primer no ( con TE de embarazo negativo incluido) y ahora ya estoy en la búsqueda de mis síntomas de mi...¿segundo no? ¿ de mi sí?.
La verdad es que quiero volver a empezar a hacer mi trabajo para mentalizarme de que los niños no volverán; ya me lo dijo el gine : no te hagas ilusiones, que puede volverte a pasar como que no. Me he propuesto que esta ,que es mi segunda vez, después del aborto, sea la última que me hago ilusiones. Si hace unos meses fui capaz de asumir que mi vida iba a ser así de esta manera siempre, lo tendré que volver a asimilar y supongo que ahora será más fácil.
Pero bueno, a pesar de este pequeño contratiempo en el que ya he estado convencida de que lo había vuelto a lograr (el TE- no fue traumático) estoy bien, tranquila, optimista y valorando las cosas que tengo. Casualmente estoy rodeada de gente que me está dando unas grandes lecciones de vida y me están enseñando a superar las adversidades por fuertes que sean.
Por cierto, no he comentado nada de mi aborto. Fue un embarazo anembrionario ; nunca había oído y ni leído nada sobre ello. Al principio, cuando hablaban de que el saquito estaba vacío me desilusioné mucho, pero cuando leí sobre el tema me lo tomé mejor ya que el 50% de los abortos son de este tipo.
Y esto os puedo contar a día de hoy. Agradecida a las que os pasáis por aquí y dedicáis algún minuto a mi blog.
miércoles, 7 de diciembre de 2016
jueves, 25 de agosto de 2016
Demasiado bonito para ser verdad
Después de cuatro visitas a urgencias por manchados y luego sangrados se confirma el aborto espontáneo con legrado de urgencia incluido.
La verdad que no sé cómo se me pudo pasar por la cabeza en algún momento que esto fuera a ir bien...demasiado bonito para ser verdad.
Pero estoy bien, tranquila; quizá demasiado acostumbrada a que las cosas nos salgan mal.
Así es la vida; a veces me sorprendo a mí misma de lo fuerte que puedo llegar a ser.
La verdad que no sé cómo se me pudo pasar por la cabeza en algún momento que esto fuera a ir bien...demasiado bonito para ser verdad.
Pero estoy bien, tranquila; quizá demasiado acostumbrada a que las cosas nos salgan mal.
Así es la vida; a veces me sorprendo a mí misma de lo fuerte que puedo llegar a ser.
jueves, 11 de agosto de 2016
Mi mejor regalo de cumpleaños
Bueno pues no sé ni cómo empezar esta entrada....
Acabo de cumplir 40 años...,¡¡¡buf!! , lo que me cuesta decirlo (en este caso escribirlo). A mis amigos y familiares les dije que no dijeran "ese" número cuando me felicitaban, que no lo quería oír.
Me ha costado mucho asimilar que llegaba a la cuarentena..., pero ¿por qué? Creo que las que me leen este blog me entienden perfectamente. Llegar a los cuarenta sin haber sido madre. Ya he comentado alguna vez que ese era mi límite para seguir buscando bebés.
La verdad es que empecé a asimilar mi situación unos meses antes (de hecho lo cuento en la entrada anterior). Ahora, fue duro ver cómo llegaba la fecha; una bobada, pero para mi significaba mucho.
Pues tengo que deciros que no he podido empezar mejor "mis cuarenta". Dos días después de cumplirlos me fui de vacaciones a la playita (después de haber tenido los dos peores meses de trabajo de todo el año). Las vacaciones me vinieron genial. Sí que es verdad que tuve algún día con cambios de humor muy brusco ,que hicieron que estuviera enfadada con el mundo, pero se pasó rápido.
A la vuelta de la playa empecé a notar cosas raras. Síntomas raros, pero no hice mucho caso ya que estoy más que acostumbrada a llevarme palos. Nos fuimos unos días al pueblo del señor montañero y yo seguía pensando, pero muy tranquila, que algo raro me pasaba. No aguanté más y el primer día de estar en casa me hice una prueba de embarazo, a escondidas como siempre, así el disgusto se lo lleva uno solo...jeje, y ¿qué pasó? ¡¡¡UN MILAGRO!!!. El primer positivo de mi vida, por fin, dos rallitas.
No sé lo que ha pasado. Todavía no me lo creo. Ayer fui al médico de cabecera y la pedí que por favor me repitiera el TE para confirmar el positivo, y sííí, positivo de nuevo. Ya estoy inmersa en todo el protocolo de embarazo: análisis primer trimestre, matrona,...
Estoy...., no sé. Quiero estar contenta, que lo estoy, pero no me atrevo a estar todo lo contenta y emocionada que me gustaría. Tengo mucho miedo y pienso que en cualquier momento lo voy a perder y que no me va a dar tiempo a contárselo a nadie. Echando la vista atrás y viendo nuestro historial no entiendo cómo precisamente ahora, justo dos días antes de cumplir los cuarenta años me quedo embarazada, así sin más... (bueno algo habré hecho, evidentemente).
Voy por la calle y me dan ganas de ir gritando :" ESTOY EMBARAZADA" . Pero no solo no puedo gritarlo que encima no se lo puedo contar a nadie, por lo menos hasta que no pasen unos días porque estoy de cinco semanas y es demasiado pronto para dar la noticia.
Creo que es por el embarazo, pero me cuesta mucho concentrarme, estoy como ida, dispersa... (esta mañana a un taxista que me pedía 4,40€ pretendía pagarle con 0,40€) así que me cuesta mucho poder redactar en condiciones (también es por el cúmulo de emociones, evidentemente).
No voy a hablar mucho sobre mi embarazo, por respeto a las pocas chicas que estén leyendo y que siguen luchando por quedarse embarazadas, pero me parecía justo que lo tenía que contar.
¿Qué opináis? ¿Milagro, cambio hormonal de los 40, casualidad....?
Acabo de cumplir 40 años...,¡¡¡buf!! , lo que me cuesta decirlo (en este caso escribirlo). A mis amigos y familiares les dije que no dijeran "ese" número cuando me felicitaban, que no lo quería oír.
Me ha costado mucho asimilar que llegaba a la cuarentena..., pero ¿por qué? Creo que las que me leen este blog me entienden perfectamente. Llegar a los cuarenta sin haber sido madre. Ya he comentado alguna vez que ese era mi límite para seguir buscando bebés.
La verdad es que empecé a asimilar mi situación unos meses antes (de hecho lo cuento en la entrada anterior). Ahora, fue duro ver cómo llegaba la fecha; una bobada, pero para mi significaba mucho.
Pues tengo que deciros que no he podido empezar mejor "mis cuarenta". Dos días después de cumplirlos me fui de vacaciones a la playita (después de haber tenido los dos peores meses de trabajo de todo el año). Las vacaciones me vinieron genial. Sí que es verdad que tuve algún día con cambios de humor muy brusco ,que hicieron que estuviera enfadada con el mundo, pero se pasó rápido.
A la vuelta de la playa empecé a notar cosas raras. Síntomas raros, pero no hice mucho caso ya que estoy más que acostumbrada a llevarme palos. Nos fuimos unos días al pueblo del señor montañero y yo seguía pensando, pero muy tranquila, que algo raro me pasaba. No aguanté más y el primer día de estar en casa me hice una prueba de embarazo, a escondidas como siempre, así el disgusto se lo lleva uno solo...jeje, y ¿qué pasó? ¡¡¡UN MILAGRO!!!. El primer positivo de mi vida, por fin, dos rallitas.
No sé lo que ha pasado. Todavía no me lo creo. Ayer fui al médico de cabecera y la pedí que por favor me repitiera el TE para confirmar el positivo, y sííí, positivo de nuevo. Ya estoy inmersa en todo el protocolo de embarazo: análisis primer trimestre, matrona,...
Estoy...., no sé. Quiero estar contenta, que lo estoy, pero no me atrevo a estar todo lo contenta y emocionada que me gustaría. Tengo mucho miedo y pienso que en cualquier momento lo voy a perder y que no me va a dar tiempo a contárselo a nadie. Echando la vista atrás y viendo nuestro historial no entiendo cómo precisamente ahora, justo dos días antes de cumplir los cuarenta años me quedo embarazada, así sin más... (bueno algo habré hecho, evidentemente).
Voy por la calle y me dan ganas de ir gritando :" ESTOY EMBARAZADA" . Pero no solo no puedo gritarlo que encima no se lo puedo contar a nadie, por lo menos hasta que no pasen unos días porque estoy de cinco semanas y es demasiado pronto para dar la noticia.
Creo que es por el embarazo, pero me cuesta mucho concentrarme, estoy como ida, dispersa... (esta mañana a un taxista que me pedía 4,40€ pretendía pagarle con 0,40€) así que me cuesta mucho poder redactar en condiciones (también es por el cúmulo de emociones, evidentemente).
No voy a hablar mucho sobre mi embarazo, por respeto a las pocas chicas que estén leyendo y que siguen luchando por quedarse embarazadas, pero me parecía justo que lo tenía que contar.
¿Qué opináis? ¿Milagro, cambio hormonal de los 40, casualidad....?
domingo, 17 de enero de 2016
Año Nuevo, Vida Nueva: ser feliz
Bueno, después de tanto tiempo me decido a escribir una entrada más.
Pues sí, este año me he propuesto ser feliz. Voy a intentar que la tragedia que ha marcado mi vida deje de hundirme en lamierda (perdón).
Este año va a ser el de la asimilación. Por fin, empiezo a ver y , sobre todo, a planear mi vida sin hijos. Para empezar ya he amueblado la habitación que "me sobra" y que estaba destinada a la del futuro bebé. He montado un pequeño despacho y así estoy mucho más cómoda escribiendo esta entrada.
Empiezo a levantar cabeza. Ya puedo ver embarazas sin que me dé un pinchazo en el corazón; asumo las noticias de los nuevos padres sin echar una lágrima, incluso me vuelvo a alegrar cuando alguien nos lo cuenta.
Es cierto que para cada uno lo suyo duele mucho más, pero no hay más que mirar alrededor y ver gente que hay mucho peor y que , sin embargo, son felices.
Estos seis años van a quedar en mi recuerdo como mi "época oscura". He pasado rachas malísimas en las que lo único que deseaba cuando me levantaba por la mañana era morirme. Ahora que echo la vista atrás me doy cuenta del daño que hice a mi marido cada vez que le gritaba que ojalá me muriera porque no quería sufrir más ni hacer sufrir a los demás.
Han sido años muy duros en los que mi matrimonio incluso se tambaleó porque era tan egoísta que pensaba que el problema era solo mío porque mi compañero no estaba a la altura de la circunstancias; evidentemente, no era así, sí lo estaba , porque él también lo paso mal, pero lo expresaba de otra manera , o mejor dicho, no lo expresaba y se lo quedaba todo dentro. Esto ha sido una dura prueba en la feliz vida de pareja, superada con éxito.
Y por todo lo que he tenido que pasar, tanto física como psicológicamente, me merezco ser feliz y me merezco un poco de tranquilidad en mi vida. No he conseguido el sueño de mi vida, ni lo voy a conseguir, pero tengo que valorar que tengo muchas otras cosas que mucha gente no tiene.
Hay veces que pienso que la vida es una"hijo puta" y que a todos nos pone dificultades . A unos no les da hijos, a otros les quita a los padres muy pronto, a otros le hace pasar por enfermedades muy duras....
Parecía que este momento no iba a llegar, pero sí ,llegó. A punto de cumplir los 40 ya me he tenido que plantear que esto es lo que me ha tocado vivir y que no me queda más remedio que asumirlo. Y , por cierto, me repatea que la gente diga esta dichosa frase: "las cosas pasan por algo".
Intentaré escribir más a menudo. Creo que voy a cambiar el rumbo del blog y escribiré sobre cómo se lleva la vida sin niños, pero siempre desde un lado positivo, y a ser posible, divertido.
VOY A SER FELIZ, YA ME TOCA.
Pues sí, este año me he propuesto ser feliz. Voy a intentar que la tragedia que ha marcado mi vida deje de hundirme en la
Este año va a ser el de la asimilación. Por fin, empiezo a ver y , sobre todo, a planear mi vida sin hijos. Para empezar ya he amueblado la habitación que "me sobra" y que estaba destinada a la del futuro bebé. He montado un pequeño despacho y así estoy mucho más cómoda escribiendo esta entrada.
Empiezo a levantar cabeza. Ya puedo ver embarazas sin que me dé un pinchazo en el corazón; asumo las noticias de los nuevos padres sin echar una lágrima, incluso me vuelvo a alegrar cuando alguien nos lo cuenta.
Es cierto que para cada uno lo suyo duele mucho más, pero no hay más que mirar alrededor y ver gente que hay mucho peor y que , sin embargo, son felices.
Estos seis años van a quedar en mi recuerdo como mi "época oscura". He pasado rachas malísimas en las que lo único que deseaba cuando me levantaba por la mañana era morirme. Ahora que echo la vista atrás me doy cuenta del daño que hice a mi marido cada vez que le gritaba que ojalá me muriera porque no quería sufrir más ni hacer sufrir a los demás.
Han sido años muy duros en los que mi matrimonio incluso se tambaleó porque era tan egoísta que pensaba que el problema era solo mío porque mi compañero no estaba a la altura de la circunstancias; evidentemente, no era así, sí lo estaba , porque él también lo paso mal, pero lo expresaba de otra manera , o mejor dicho, no lo expresaba y se lo quedaba todo dentro. Esto ha sido una dura prueba en la feliz vida de pareja, superada con éxito.
Y por todo lo que he tenido que pasar, tanto física como psicológicamente, me merezco ser feliz y me merezco un poco de tranquilidad en mi vida. No he conseguido el sueño de mi vida, ni lo voy a conseguir, pero tengo que valorar que tengo muchas otras cosas que mucha gente no tiene.
Hay veces que pienso que la vida es una
Parecía que este momento no iba a llegar, pero sí ,llegó. A punto de cumplir los 40 ya me he tenido que plantear que esto es lo que me ha tocado vivir y que no me queda más remedio que asumirlo. Y , por cierto, me repatea que la gente diga esta dichosa frase: "las cosas pasan por algo".
Intentaré escribir más a menudo. Creo que voy a cambiar el rumbo del blog y escribiré sobre cómo se lleva la vida sin niños, pero siempre desde un lado positivo, y a ser posible, divertido.
VOY A SER FELIZ, YA ME TOCA.
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